Vesta Revival 2 - ett ögonvittnes skildring

tillägnad Torbjörn Sunde

Årets bästa händelse började i år i Fyrishov. Stämningen var på topp och man kunde känna gnistorna mellan det blå och det gula Vestas omklädningsrum. Vesta blå hade Semjonov som yr lagkapten, 3 målvakter, tre kedjor, två backpar och en sista back i form av Bad coach. Vesta gul mönstrade tre kedjor, två backpar samt 2 målvakter eftersom Lomas var sjuk och skulle passa på att skriva en kärlekssång om hjärta och smärta.

(Foto: Jesper Mattsson)

Det hade blivit en del omkastningar i lagen sedan förra året då gul vann lätt och matchen var onekligen mycket jämn. Gul vann första perioden med 2-0 efter bland annat en snygg upprullning på kanten och tungt skott vid första stolpen. Blå hade finfina chanser, bland annat snyggt klapp-klapp från förstalinan Ador-Selle-Gäre. Dock var Björnefur löjligt mycket bättre än den ryssmössa han anlagt.

Andra perioden började blå vakna till, ett fint PP spräckte nollan, Poppe ”flest mål i Sirius” Holmgren tryckte direktskott i krysset på passning från Röd och Jörgen ordnade kvittering med fint skott i nättaket.2-2 inför tredje. Blå började känna sig säkra på att ta hem matchen då samtliga blåa besitter demonkondition. För att hålla upp spänningen på läktaren kastade därför Fallenius in bollen i eget mål så gul kunde få lite handikapp. Med tio minuter kvar ledde gul med 4-2, då började den stora vändningen. Matchen slutade 10-4 efter en grym forcering av blå. Kim som skjutit långsideplank hela matchen sköt helt plötsligt en märla i krysset, Gurra ELIT pricksköt ett höstlöv med skruv. Selle visade upp decenniets värsta fisk då han sket i att jobba hem när gulas tunga förstalina Masalin-Angel-Lilje pumpade på som värst. Cap rensade i panik och vem stod ensam på andra planhalvan? Selle såklart! Ensam lullade han fram och rullade retsamt in bollen mellan benen på en förödmjukad Troy. Hela kalaset avslutades med tvåsiffrigt och matchvinnarmål av Gäre på matchvinnarpass från Selle.

(Foto: Jesper Mattsson)

Våldsamt jubel från blått, det finns inget skönare än att vinna internmatcher. Guls ”hata att förlora” känslor personifierades av Lilje som var vresigare än en pruttande Adil på Vaksala torg. Redan andra året av Vesta Revival börjar det nu bli en mycket exklusiv klubb som aldrig förlorat dessa prestigematcher som närmast kan jämföras med Champions league final.

Stort tack till proffsigt skött sekretariat och till Sveriges bästa idrottsfotograf Jesper Mattson som fotade nätta 300 bilder under matchen. Nytt för i år var att det fanns publik av honkön på läktaren. De bänkade sig bakom gula laget med en aning saliv i mungipan. Endast en kort stund rörde de på sig för att skrika sig hesa på okvädsord bakom blå avbytarbänk. Dessa kvinnor erbjöd sig mer än gärna att hänga med som groupies på festligheterna efter matchen, men en myndig Ador agerade dörrvakt och förklarade att de inte stod på listan.

Efter ansträngning skall det laddas och även i omklädningsrummet upplevdes feta mackor och vätska med desinficerande effekt.

Lilje som älskar tipspromenader hade fixat en strålande dito från Fyrishov till hemlig festlokal. Det ryktas att Lilje är så besatt av tipspromenader att han på sin pappaledighet skrivit 400 frågor, mest handlade dessa om Vesta & Bröderna Cartwright. Nu var det dags att testa kunskaperna, Vesta delades upp i lag och besvarade frågor som t ex vem som showar med ”svullna tummen och hajen”, vem som myntade ”en fahla med bröd” och en obligatorisk fråga om Bonden.

Väl framme på hemlig plats började showen med fina lagtävlingar under inflytande av flytande föda. Första tävlingen utfördes med de Vestapojkar som har erkänt minst empati. Efter en lustiger dans stod Bad coach som överlägsen segrare med Kim på en fin andraplats.

(Foto: Jesper Mattsson)

Påföljande ”ägg på sked i mun” utfördes på mest njutningsbara sätt. Solklart bäst i denna gren var Bex som tydligen är född med rostfri stålsked i mun. Så snabb har man aldrig sett Bex ben röra sig och vilket uthållighet! Norrlänningen stannade naturligtvis inte vid mållinjen utan to en extra sväng i Svartbäcken. När han äntligen kom tillbaka låg det en kyckling på skeden. Annat värt att nämna är att Poppe önskade utföra akten med skeden i ett annat hål, rutinen kommer från det sällskap som flera i Vesta är medlemmar i: Gaysquad! De har egna namn dessutom. Gissa vem som heter Gayser? Röd försökte givetvis fuska på alla möjliga sätt, det var ju ändå hans födelsedag. Det roliga var att de finfina födelsedagspresenter som Röd fick låg på blocket morgonen efter, dessutom bjöd han ut ett par trosor till högstbjudande.

Sista utomhustävlingen bjöd på ”öppna kinderägg i matolja och bygg ihop leksaken”. Skönaste fighten var ändå när Bohlin skulle pilla ihop en radiobil på 20 bitar i konkurrens med Cap som skulle sätta ihop en totempåle på två bitar, det var riktigt jämt faktiskt.

Ingång i lokalen och fiskdamm! Fiskdammen var helt avgörande för kvällen då man bland godis och Jäger också kunde rekvirera ett VIPkort med free access till Kung Burras Bar. Vad kan man säga? Fortsättningen var en aning dimmig men inget annat än ELIT. Klassiska sånger framfördes på ett sådant sätt att OD skulle bli gröna av avund. Jag tänker främst på ”Han tog av sig sin kavaj” och ”10-0”. Diverse underbara danser utfördes, eller vad sägs om Gabbes målgest-dans i Sundehyllningen, var den bäst eller bäst?

Flytande och fast föda i obegränsade mängder och teatersport som den ska utföras i testosteronstinna grabbars sällskap. Vi snackar gnidande av lasersvärd, förklaring till varför Mangur jämt är så röd, Snuttis som möjlig inspiration till Jason i fredag den 13:e och en David med solklart transbeteende. Mest kanske vi minns Kims ego när han besatt alla roller själv i en strålande monolog.

Hotellnätter lottades ut med löfte från Angel att hajen skulle få attackera. Efter en ”grundlig” blandning så vann givetvis Gabbe ”helt oväntat” en sådan natt!! ”Sudden comeback” Sörna vann också en natt vilket gladde folk från bägge könen. Jägarsoldaten vann i sin tur ett fyrsiffrigt belopp ifrån IKEA som kan användas för att spä ut hantlarna i lägenheten med.

När Burra började bli trött i sina bartender/brottar-armar trollade mossa plötsligt fram en alkometer. PB lyckade precis pressa ut tillräcklig luft, med lite hjälp av tryck på magen, för att mäta alkoholhalten och kunna konstatera att han nog inte skulle ta bågen hem! Courtesy till Gabbe som kan ta åt sig äran för PBs promille och konstverk på parkeringen. Right J lyckades uppvisa den ädlaste koncentrationen och kunde ändå utföra vissa djuriska handlingar. I andra änden fann man Gäre som precis lyckades få körförbud.

(Foto: Jesper Mattsson)

När natten började bli sen var det dags att omgruppera. Den klassiska frasen ”Axel, vi syns vid Svandammen” började florera. Taxibilar dök upp och försvann, vissa tog till järnhästen alla med sina egna kläder på sig! Utom den mest metrosexuella av alla hanar i hagen, Gabbe. Han fann en passande jacka i bra storlek som han krängde på sig. Det bästa av allt var att det fanns nycklar i fickan till en centralt belägen lägenhet i city. Perfekt efterfestställe! Synd bara att Marianne fick förfrysa ryggen och tillbringa större delen av natten i en container. Två muskel-lösa Gauffinare lyckades tillslut spåra upp Gabbe genom att locka med en påhittad foto-casting där exhibitionisten fastnade i nätet. Damjacka och även nycklar återgick till sin ägare men ryktet säger att det florerar några kopior…

Alla Vestafester bör avslutas med att man antingen får se ett trick med fläskfilén av Jpeg eller att man får träna sin analysförmåga av halvsmält innehåll från magsäcken. Lyckligtvis uppträdde bägge dessa fenomen på Vesta Revival 2. Lite synd bara att barnen på måndagen fick ta på sig stövlar och galonisar för att kunna ta sig in på förskolan. Ett plus dock för att den rundnätte uppkastaren numera är smärt, jag tyckte mig skymta en bukspottskörtel i den spyan.

Vi ser redan fram emot nästa fest och tackar Torbjörn Sunde för att denna happening kunde bli möjlig, puss & kram.

Vid pennan

/”Via Scalpo”